不知道该怎么跟你说，我想写在这里你一定会看到。

6月21号。不知道请不请的动你来喝喜酒。

但，还是应该告诉你。


祝福我么？

不知道是不是受了直觉的牵引，总是能发现点什么。

这里是我的家。

我不会离开。

我以为我没有感觉了，可大家的祝福还是让我有些感触。

他们都还记得，呵呵。

在我陷入自己设下的泥沼里，他们还是看的见我，想的起我。

我不想说自己有多好。但至少对于朋友，没有做过一件昧着良心的事。

我不快乐。

我很清楚现在自己的感受。

可思维有点呆滞，我表达不出来。

但我觉得我应该快乐。

不能浪费他们对于我这一天的期待与祝福。

这是第一次。

生日，感到不快乐。5个小时33分。

接下来18个多小时，又会发生什么呢？


我要睡了，我决定要早起。

一个人去游荡。

打开这个页面，习惯性的点上烟，来结束一天。

原来今天已经9月8号了。时间真的过的好快。

感觉一回头，人就老了，憔悴了，布满皱纹。

现在才觉得早熟其实并不是太好。

那些青涩的记忆才是人生宝贵的财富。



刚看完一本片，红磨坊。

老片，一直没看过。

看这种片有个好处。能让你体味真正的爱情。

什么是真正的爱情。

在现实社会，能有资格回答的也没几个把。

老套的剧情。只是能说NIKO出色演技支撑起了整本影片。

浅蓝色的瞳孔，汪汪的含着眼泪，深情的注目。

有几个男人又能抵挡。

很喜欢她。

真好。至少还能好好感觉一把。

深爱的人死在自己眼前。悲剧总是能让人动容。

影片完了，你的感觉也就END了。

这就是所谓的过程。



9月8号了。

一点感觉都没有。

呵呵。

有时候真想拿鞭子抽自己。

停顿的脚步不直何时才有勇气向前。

我也是有弱点的。

这不是废话么。



很久没有思如泉涌。

可以毫无停顿的敲打一片日志。

是太空了。没有事能激起我诉说的欲望。

好怀念那种感觉。

希望这段时期能快快过去。

前面有新的生活在等待着我。




谁来对我狠一点？

我又回到我的BL。

这里一如既往那么安静。给我片刻的安宁。

我知道我不对了。也许很多人看来过度了。

是这样吗？

是人变懒了。如果没有家人，我 独自生活。说不定死在家里也不会有人知道把。

有点与世隔绝的感觉。

前段时间还有念头出去重新与人相处。现在又没有了。

一天24小时待在我的小房间里居然不觉得一点闷。

我是怎么了？

好象已经在我的控制之外了。

公司的老总我早已谈妥。但到现在却是不想去了。拖了那么久，他也没说什么。

还一副很想重用我的架势。慌西西的。

是不是咬咬牙齿去试一段 时间就会调整过来呢？

我对未来又进入了新一阶段的迷茫期。

怎么可以摆脱呢？我不想依靠任何人。

想想。好好想想。

从今天开始。

睡觉！

对着镜子，我跟自己说，我是错的，是我不好，他是无心的。

看着镜中的那个人，眼泪含在眼眶里，有很多很多，终于，积不住了，滚落一地。

所有开怀的时刻在顷刻间崩塌。一下子有流不完的泪，有道不尽的委屈。

如果一份感情中，存在的痛苦比快乐还要多，那说明什么。

可是我不甘心。我真的很不甘心。

没有人知道我为此付出了多少心血与泪水。

所有的苦我已不再外吐。没有必要了。我在乎自己的快乐。更在乎自己的痛苦。

不想扮演那悲情的角色。可镜中的那个人又是谁。

那还是我吗。真的是我 吗。

千百万次的问自己。可我找不到我想要的答案。

我给不了自己。我很累。真的很累。

我变的越来越软弱。越来越下贱。

当付出与失去不成正比的时候。还有多少人会选择坚持。

我就是那个傻瓜。我的自尊，我的骄傲，我的青春，还有。。。

心里真的很疼痛。无形的锥子就像不定时的炸弹，一次又一次的考验我的承受力。

那么多次，那么那么多次。我都挺过来了。

可是，我觉得我快撑不下去了。

我所有的阴晴圆缺变化的太快了。我快受不了了。

我只是凡人。一个越来越脆弱的女人。

这到底是为什么。！

为什么啊！

有时亲吻比做爱更能体现爱，做爱本身能掺杂着太多情绪，它并不是纯粹的。

我想有份简单的爱情。

简简单单的，你爱我，我爱你。

我知道，这并不能使我们生存下去。

但没有这个，即使生存，也失去了一定的意义。

人生有很多事要做。很多有意义的事。

而爱是最主动的，最本能的。

我喜欢亲吻多余做爱。我喜欢拥抱多余做爱。

我得不到一份纯粹的爱。以前以为我有，可我没有。

我是个运气不好的人。

命里注定只能靠自己。

怀念青春时代纯纯的爱恋。

纯纯的拥抱。淡淡的亲吻。

而今，爱是有条件的。

有很多很多条件。

像买卖合同一样现实。

童话里的灰姑娘不可能找到他的白马王子。

灰姑娘注定依旧是灰姑娘。

我想我得了肌肤饥渴症。

可最终还是要放开手。